Friday, January 31, 2003
In verità subito mi sono quasi cagato sotto. Non ci crederete, ma appena inserito i dati del processo Imi-Sir, il programma mi ha respinto la richiesta di spostamento del dibattimento da Milano a Brescia. Mi stavo già incazzando con questi algoritmi comunisti quando quel marpione di Bill si è accorto che un fottuto hacker si era introdotto nel sistema. Dice che fanno sempre così, che sono brutti, cattivi (e anche comunisti, aggiungo io) e che se la intendono con i pinguini. Mica capito cosa c'entrino i pinguini, fatto sta che poi il programma andava che era una meraviglia e alla fine è comparsa una schermata blu con su scritto: "Errore irreversibile nell'applicazione". Sia chiaro, io di informatica non ci capisco un cazzo, però mi è sembrata proprio una sentenza degna di un paese liberale. Che fenomeno quel Magic Bill!!!
Postato da nikapov
Devo stare attento che quei giudici siano di parola, perchè sennò mi tocca ridiscendere in campo...
Veronica sarà contenta. Certo che dublewiù è simpatico! Si fa delle belle risate con me...
Thursday, January 30, 2003
Quel Cacciari lì, ad esempio, vorrebbe darmi da bere che viene a casa mia per trombarsi mia moglie, ma io so benissimo che fa parte di una cella dormiente che sta preparando un attacco a Villa S.Martino...
la ricrescita è stata offerta da Davide
Il popolo è sovrano. E io sono il popolo. Quindi...
Ma cribbio,ma neanche le leggi sappiamo fare! E dire che al Previti quest'estate gli avevo dato carta bianca: "Cesarone, la questione è tua e pensaci tu, io lo sai che ce ne ho mille altre da fare, tra l'altro se quell'Urbani lì continua a sparare cazzate e fare buchi nell'acqua mi toccherà prendere pure il suo posto ad interim.
Del resto io che ne so, con tutti gli sgami che abbiamo trovato in questi anni per fare i miliardi e non farci beccare ho perso il conto, poi io sono un intrattenitore, mica me ne intendo di conti esteri e di rapporti con gli uomini d'onore: a tutto questo ci avete sempre pensato voi, e fra l'altro ve la cavate mica male eh!? Insomma Cesarone, pensaci te a questa leggina, del resto cosa c'è di più legittimo del sospetto? Cosa, dici che anche noi siamo sospettati? Si, ma quella è invidia, credimi.
Anzi, allora scrivilo chiaro: il sospetto è legittimo, l'invidia no. A proposito, mi chiami il Tremo? Sono due settimane che mi deve dire se il parrucchiere dell'Eleonora è detraibile fiscalmente oppure no".
Ecco, io ci avevo riposto la massima fiducia nel Previti. E lui che mi fa? Mi inventa una legge che porta il nome di quello sceneggiatore di Benigni, quel Cerami che non vale un fico secco. Non gli bastava che gli producessi il film, anche la legge ha voluto dalla sua parte. Mah, nemmeno avessero fatto un film tipo "Berlusconi ti voglio bene", niente. Avevo anche proposto di andare a fare promozione a Paperissima e il Benigni doveva prendermi in braccio. Niente, solo delusioni da quella parte lì. Ah, ma il prossimo film glielo faccio fare solo se alla Braschi le fanno fare la parte che le si addice davvero: la Befana. Meno male che a quelli del Bagaglino gli ho fatto fare "Mi consenta". Quella sì che è roba forte che porta popolarità. Io gliel'ho anche detto: se mi volete in una puntata mi travesto anche da donna. Magari a carnevale. Oppure forse questa uscita è meglio tenersela come jolly per le eventuali elezioni politiche anticipate.
Insomma, qui è uno sfacelo, la legge non funziona, i giudici non si fanno comprare più come una volta, Craxi è morto e non può più spiegarmi quei segreti che sapeva solo lui. Io mica posso andare in esilio ad Hammamet, poi, dai il mio mausoleo è qui ad Arcore e poi là con quel caldo ti immagini come si scioglie il cerone. A proposito, devo ricordarmi di dire alla truccatrice quando partiamo per andare da Blair, quella ormai me l'hanno fregata quelle vampire delle letterine di PierSilvio. Ah, beata gioventù, come mi rivedo in lui. Anche se secondo me le ballerine del Drive In erano più bone.
Insomma, cribbio, meno male che adesso c'è questa guerra che per qualche mese toglierà tutte le altre magagne dalle prime pagine dei giornali, nel frattempo vediamo se si riesce a fare qualche nuova legge fatta per bene. Ah, ma adesso glielo dico al Taormina: "Franzoni o non Franzoni adesso vieni a Roma e lavori per me. Se mi legiferi bene ti giuro che appena si toglie dalle palle il baffone ti do anche il Maurizio Costanzo Show". E ora via, andiamo a questo benedetto pigiama party a casa di Fede. Lui la chiama la cena dei cretini, ma stasera Mike non c'è (se l'è presa che ho detto all'Eleonora di non frequentare Michelino), ci sarà Mastrota ma secondo me ci annoieremo a morte. Mi toccherà comprare l'Eminflex per licenziarlo, un giorno o l'altro.
La segretaria di Silvio questa volta era looptrain
ieri sera Vi ho intrattenuto, mio diletto elettorato oltre che carnazza da sondaggio, con una dotta lezioncina sulla democrazia liberale. Solo perchè è implicito - ma i soliti commentatori trinariciuti lo ignorano - non ho fatto notare che in una democrazia liberale il premier non usa le telecamere e i mezzi (inclusi i petulanti giornalisti) del servizio pubblico per esporre le sue giuste lamentele contro le proprie personali ossessioni.
Non per nulla, ridotti gli scribacchini raccomandati a meri portalettere dei miei capricci, io ho usato la mia telecamera calzamunita, il mio studiolo privato, il mio visagista di fiducia.
E allora, mi si consenta, come non notare che la professionalità del mio staff mi ha ridato vigore e splendore. Avete notato..? Cribbio, grazie a loro, vi sono piombato nei mediocri tinelli ringiovanito di dieci anni e foltocrinito... (un pò come il Craxi del '92, che nei manifesti sembrava aitante ed invece era già sciopà, poarèt....)
Bnado ai sentimentalismi, perbacco! Come dice la cantilena schifanica "la maggioranza mi ha dato il mandato" e io - fino in fondo, fino in fondo, fino in fondo - etimologicamente e simmetricamente ricambierò. Mandandovi erraticamente chi alla rovina, chi a quel paese, chi a svernare dal mio amico Putin, chi a inquisire il perfido Saddam.
E ora, come sempre, al lavoro!
Adesso che è mancato anche quel bacucco dell'avvocato Basetta, devo ricordarmi anche di quel Gramellini de la Stampa
dattiloscritto da pers0nalitàk0nfusa
Wednesday, January 29, 2003
E invece no cribbio, non basta ancora! Tuta fatica inutile! E adesso me lo avete fatto a fette! Adesso vado dal Blair e dal Bush e gli dico di partire con la Soluzione Finale: prima dell'Irak, bombardiamo la casa della Boccassini.
Ecchecribbio, dopo voglio vedere se lo fanno ancora, ‘sto processo.
dattilografato da pers0nalitakonfusa
è una cassata di SilvioAPO!!
Monday, January 27, 2003
Assuefazione... cribbio! Adesso passo inosservato... Dura da mandar giù per un un politico della mia statura (ah, quanto amo la satira alla Bagaglino), così poco incline alla trama nell'ombra dorotea, sempre alla ricerca del cono di luce della ribalta (tah dah!), cultore del colpo a sorpresa & della freddura ad effetto, il sommo gaffeur col repertorio di arte varia da animatore turistico (e pensare che c'è qualche commentatore che crede anche che si tratti di messaggi subliminal-politici da grande statista). E' proprio dura passare inosservato, ora che la commedia del governo mi dà il ruolo protagonista
Assuefazione.... solo così mi spiego il sommesso e indifferente brusio sulle mie ultime trovate: non più abbattimenti di ecomostri ma sanatoria del troppo mattone con un pò di parchi e giardini (secondo l'estetica posticcia da milanodue), depenalizzazione di oltre 200 reati ambientali (perchè l'ecomafia è tra le mafie più autorevoli), saldi di fine stagione sul condono trascendentale (già tombale e ora metempsicotico: nuova verginità per gli evasori), un pò di sana demagogia sulle quote latte (che tanto fa bene ai nostri bambini e all'elettorato leghista) e - tanto per restare in tema agreste - un nuovo aprroccio alla questione degli OGM (che il mio alleato americano ha tanto a cuore) [5]
Ebbene - opposizione senza palle ! - non più di un flebile e poco convinto lamentuccio, per di più da onorevolucci di secondafila. Comunistelli mediocri! Siete più autoreferenziali di un blog (questa non so chi me l'ha detta, ma suona drammaticamente efficace): pensa te, il marito della Palombelli si lagna del fatto che la tv abusi della parola sinistra. Ossignùr...
Devo dar fondo alla creatività. Quasi quasi chiamo il Moretti e gli spiego che anche ad andare ad una festa (le esequie di quel detestato pistonosauro dell'Avvocato Basetta) si finisce per non essere notati. Chissà se il perfido cardinal Poletto - che ha fatto finta di non vedermi affianco al Pera e al Casini, in primissima fila, cribbio! - si troverà bene sul suo nuovo scranno a Torino. Torino (Arizona, USA).
inquadrato (dall'alto della antiestetica pelata) da gonio
hanno riattaccato, non ci sono cascati, cribbio!! diventa sempre più duro essere monopolisti, in italia, oggigiorno... allora vediamo di fare una leggìna: "art24: tutti i beni di quelli che muoiono, cribbio, devono essere ereditati da me, che poi casomai ci penso io a regalarli ai miei figli."
pronto?.. Pera, Casini?... sì, vi mando una leggìna, sistemate l'ortografia, come al solito...
telegramma di cordoglio di SilvioAPO!!
Saturday, January 25, 2003
dattiloscritto da Valentino
Friday, January 24, 2003
dattiloscritto da personalitaconfusa.splinder.it
Thursday, January 23, 2003
ma cribbio, mi si è rotto il generatore di menzogne!!! l'ho dato in prestito a Schifani due mesi, e non c'è problema, e non c'è problema, e si è rotto!!!
Cribbio!!!
Silvio per un giorno
Wednesday, January 22, 2003
che idea!
o almeno un condono, ...Tombale!!!
Tuesday, January 21, 2003
Quei disgrassiati del Guardian mi hanno recensito - due volte! porca miseria - il libro di quello scassamaroni là, sempre lui, quello del Financial Times, che mica mi ha fatto incazzare solo Fede e il Gerry, no, mica se la prende solo con la mia tv, che se non c'ero io, in Italia, eravate ancora tutti ad ascoltare la radio a manovella, ostrega! Date al Cesare quel che è del Cesare, e al Silvio quel che l'è del Silvio, cribbio. Invece questi perfidi albioni che credono di averla inventata loro, la tv, fanno pure i saccentoni in politica, e non gli piace che al Tony gli sto simpatico, perché mi dicono che sono peggio di quello là, l'austriaco, come si chiama, quello col papà nazista, che a me stava pure simpatico, lui, non il papà nazista, che io in Carinzia ci andavo a sciare con il Confa... ah che bei tempi quelli lì, quando non avevo tutti questi nemici e queste preoccupazioni, inventate di siana pianta dalla sinistra globalista e massonica.
Oh cribbio, cosa sto dicendo, no quello lì è l'Umberto, che a furia di sentire i suoi deliri mi fa straparlare e mi dimentico che i massoni sono quelli che mi stanno simpatici pure a me. No, io non ne posso più di questi inglesi rossi e statalisti, ma quanti giornali hanno là? ma Tony cosa fa, non li controlla, me l'aveva promesso, un po' d'attenzione, cribbio! Ho capito che c'è la guerra e sarà tutto preso dal Bush e dai militari ma mica mi vorrà tagliare fuori, ommadonna, se mi danno le sanzioni come all'austria io cosa gli dico al Tremonti, e lui cosa gli dice alla gente, e come facciamo dopo con le pensioni. Proprio adesso che il Cofferati mi stava lavorando così bene sulla fascia laterale, osti.
Tutto per colpa di una di Parma (lo sapevo! comunisti!) che ha sposato quello che ha scritto il libro e l'articolo che adesso TUTTI mi sbattono sotto il naso "vedi che figura facciamo all'estero" e che, è colpa mia o di questo matrimonio comunista anglo-parmense che non si doveva fare! Adesso chiamo il Tony, e se non mi chiude quei due straccetti di propaganda moscovita....cribbio, sono così rosso, anzi no, nero di rabbia che mi confondo, i russi sono amici miei, sono gli inglesi i nuovi sovietici. Tony, tu quoque...
- registrato da una microspia dei servizi bulgaro-inglesi, quella nel bagno di Silvio, vicino al borotalco. almeno, sembra borotalco...
dettato da silvio a personalitaconfusa.splinder.it
Monday, January 20, 2003
Che in forma di editti napoleonici si ostina a limitare con pervicace illiberalità la propria personale ambizione a tenere seco gli affetti più cari. Reperti giuridici che disgregano quel tessuto amicale e familista cui tanto dobbiamo nel progresso delle nostre intraprese, cavilli che offendono antiche e ben più solide tradizioni.
Cribbio! Per colpa di un rigurgito illuminista, mi è stata per anni preclusa la possibilità di popolare il "parco mausoleo nel Parco" che il genio artisitico del fido Michele Cascella (oh, mica uno di quelli che lo Sgarbi vendicchiava su Telemarket) ha eretto per me nei giardini di Arcore.
Eppure, come tempo fa confidava a me e a Marcello il fido stalliere Mangano, se non li occulti in giardino, certi cadaveri dove li metti ?
Ed è per questo che con una lieve appendice al Capestro (il contrattino che gli italiani si sono accollati votandomi) ho chiesto al sempre fido Lunardi di montare tutta la manfrina del Ponte sullo Stretto al solo scopo di occultare il codicillo che permetterà - a me, ma anche a tutti voi - di seppellire i vostri cari nei pressi dei vostri domestici deschi. O dove cribbio vi pare. Abbattendo tasse e balzelli funebri e finalmente contenendo l'inflazione.
E alle prossime elezioni, in prima linea per il definitivo miracolo italiano: dopo uno psicopatico, sarà il turno di un metempsicopatico. All'ombra dei Cirami e dentro l'urne....
[Letta su Il Diario: Le leggi italiane, fin dai tempi di Napoleone, impediscono sepolture troppo vicine alle abitazioni. Il Cavaliere, avrebbe però aggirato l'ostacolo grazie al ministro delle infrastrutture Pietro Lunardi. L'ingegnere, secondo il settimanale, "nella legge obiettivo, quella che si occupa delle grandi opere, del ponte sullo Stretto e delle autostrade, dei trafori e della riforma degli strumenti urbanistici, inserisce un codicillo che quasi nessuno nota e che modifica i rigori dell'Editto di Napoleone" che da due secoli detta le norme sulle sepolture. Grazie all'innovazione il premier potrebbe adesso trasportare la salma del padre Luigi nel mausoleo costruito dall'architetto e pittore Michele Cascella. Un luogo in cui Berlusconi pensa di ospitare un giorno lontano anche un ristretto numero di amici veramente fidati: Fedele Confalonieri, Gianni Letta e Marcello Dell'Utri]
Posted by Gonio
Proposta
choc di Taormina: depenalizzare il furto Invece del carcere, multe e lavori
socialmente utili.
CRIBBIO! Stavolta uno dei miei 150 avvoc...scusate, deputati, ha superato davvero
mè stesso!
Non ci avevo mica pensato! E' la soluzione a tutti i nostri problemi! Altro
che condono e detassazione, che poi ci godono anche tutti quei comunisti che
non mi hanno votato! Quello è un genio, dovevo mettere lui alle finanze
e Tvemo alla giustizia, che ciò il Caselli che è troppo buono
con i giudici.
Ma mi consenta, caro Taormina, di spiegare a tutti i lettori del mio Blog,
il potenziale della sua ottima idea. I nostri elettori più piccoli e
meno influenti potranno finalmente avere qualcosa in cambio del loro favore,
ecco cosa potranno fare: scelgono la casa di un COMUNISTA, gli danno una bella
svaligiata e via! Se va tutto bene, son soldini esentasse, se invece li beccano,
basta che sian bravi a nascondere il bottino, mettiamo di qualche migliaio di
euro (son pezzenti i rossi, c'è poco da rubare) e noi gli si fa un bel
multino, diciamo del 25%. Meno che l'ipref!!!
Ma ora che ci penso; CRIBBIO, mi conviene anche di dare una dritta ai miei
manager, che a loro volta si attivino verso tutti i venditori che abbiamo: tra
publitalia e mediolanum ne vengon fuori almeno 20.000, contando i parenti e
gli amici degli amici. Se son bravi, e puntan bene gli obiettivi, mi fan su
come ridere qualche milioncino di euro. E, mi consentite, anche se facciamo
a mezzo, non è male.
Così li uso per pagare l'agenzia pubblicitaria che sta preparando la
campagna dove racconto i successi dei miei primi 2 anni di governo. Son così
tanti che ero indeciso tra l'edizione di un francobollo commemorativo con su
tutto l'elenco o un SMS. Voi che mi dite?
Un saluto birichino dal vostro pelatino preferito!
OGM by Pampurio
Sunday, January 19, 2003
A little bit of conversation
"Pronto? Veronica? Ciao gagliarda, come vanno le cose in villa? Come "perchè dici gagliarda"? Dico gagliarda perchè ormai sto a Roma da otto anni, sai? Dici che non te ne sei accorta?. Guarda che era un complimento, mica un'offesa. Capirai, scrivo le canzoni in napoletano, potrò divertirmi un pò a parlare pure romano o no, cribbio?! O forse te ti preferisi il venesian come lingua? Cosa, lo vai a dire al Bossi la prossima volta che andiamo a caccia alla lepre insieme? Veronica,consentimi, ma sai cosa me ne frega di Bossi? Più romano di lui, con le canotte che si ritrova, e quel modo di fare. Te lo dico io, se nasceva a Torvaianica ora stava a fare l'attore nei film di Verdone.
Senti, mi passeresti l'Eleonora, la piccolina? Cosa? Non è rientrata? E' rimasta a dormire a casa di Michelino Bongiorno? Ma stiamo scherzando? Dopo tutta la fatica che abbiamo fatto per non farla più vedere con Taricone, cribbio? Io gliel'ho detto mille volte che si deve fidanzare con Roberto Cavalli. Almeno poi alle cene ci divertiamo. Mica come a casa di Mike, eh! Cribbio, devo stare attento ai suoi sponsor, quello ci campa di sponsor, fa tutto con gli sponsor. Già il fatto che si è fatto arredare tutta la casa con i materassi Eminflex ricoperti di stole Annabella che si sta di uno scomodo. Ma poi, santi numi, da quando è in trattative con la Valsugana a casa sua si mangia solo polenta. Ma si, ti dico, gli hanno pure mandato gratis a casa una valsuganese doc, partono di polenta fin dalla prima colazione, cribbissimo! Ti saluto ora che ho un impegno urgente con il Ciampi. Posso dirti "bella gnoccolona" come ai bei tempi? No? Vabbè, a dopo."
"Pronto, centro estetico Relax e Benessere? Sì, arrivo, fate pure sgomberare i locali. Ma si, cribbio, le auto blu non le posteggeremo davanti all'entrata sul marciapiede come l'altra volta. Sennò che fate, chiamate il presidente del consiglio? Ah,ah, mi consenta, mi diverto da solo. Allora arrivo fra mezz'ora, togliamo i calli alle mani, facciamo i massaggi che sapete e poi l'incipriatura. Siate puntuali".
"Pronto Tremo, come vanno i conti? Ah,ah, non ci capisci niente, eh? Non dirlo a me, va. Però ci divertiamo, non è vero? Come dici? Tu non ti diverti? Ma cribbio, rilassati, non puoi stare sempre così teso! Vuoi venire con me al centro massaggi fra una mezzoretta? Come? Ti senti sovrappeso e flaccido e ti vergogni a spogliarti? Ma dai, te l'ho detto, rilassati. Se ti fa piacere saperlo io mi tolgo anche i tacchi. Ah, hai saputo che ho indicato Cofferati come leader della sinistra? Che mossa, eh? Come mi vengono in mente? Ma cribbio, lo sai che la fantasia non ci manca mai. Te la applichi ai conti economici, io penso alle cose politiche. Non ti preoccupare, vedrai che seguiranno il mio consiglio anche stavolta. Del resto di me si fidano, lo hanno capito che vinco sempre. Ma ancora non hanno capito perchè. Ah,ah,ah. Ma ci pensi se mi mettono contro quel comunista no-global? Dai, te l'ho detto, dobbiamo rilassarci, ormai sta andando bene su tutti i fronti.
Cosa? Dici che il Financial Tme ha detto che la tv in Italia versa in situazioni gravissime e che la colpa è tutta mia? Ma cribbio, quanti comunisti ci sono al mondo? Sempre a distruggere, invidiosi. Chi sono questi, cos'è un nuovo giornale, l'inserto del Manifesto, dimmi cos'è che avverto quelli del Giornale e del Foglio che bisogna passare al contrattacco. Ma perchè gli italiani non comprano i miei giornali e basta, eppure abbiamo la grafica migliore, cribbio! Senti, chiama mio fratello e digli che alleghiamo le videocassette del Grande Fratello al Giornale. Si, no, la collezione delle foto, quella mia personale di Sabrina Salerno, quella la pubblichiamo un'altra volta, in estate. Senti, per il centro benessere che facciamo? Vieni anche te? Ok, allora fra mezzora lì. Ah, senti, non parcheggiare l'auto blu davanti all'ingresso che sennò se la prendono. Sì, lo so che siamo noi che comandiamo, però una volta tanto, almeno lì, ci dobbiamo rilassare, sennò che paghiamo a fare? Ah, non paghiamo? Lo detraiamo dalle spese mediche per la laringite che ebbi da piccolo? Vabbè, sai che ti dico, muoviti che sennò facciamo tardi, cribbio!"
this silvio was looptrain
Saturday, January 18, 2003
Alti affari
(e bassi princìpi)Mi consenta signor Dio, io ci ho messo più dei suoi sette giorni ma guardi qui, guardi qua cosa riesco a fare, che giochi d'astuzia, che acrobazie, guardi come plasmo(n) bene il mio Paese e i miei sudditi. Ma cribbio, questo me lo dovete riconoscere! E allora che ci fa ancora quel moribondo a capo della Chiesa? Questo è marketing che mi va a rotoli, mi consenta. Ma come si può lasciare tutto nelle mani di quel vecchio quando io l'ho detto chiaro e tondo: un paio di ore libere al giorno ce le ho e non mi tiro certo indietro, anzi mi prendo la responsabilità di scendere anche in campo santo. Non mi sottraggo mica ai miei doveri, io, cribbio!
Signor Dio, perbacco, dal momento che ormai mi son trasferito a Roma e Arcore ormai la sub-affitto a quel Cacciari lì, per me il Vaticano sarebbe a un tiro di schioppo. Che mi costa, magari faccio fare quel bel tunnel che ho in mente da qualche operaio che mi avanza dal ponte sullo stretto e collego il Parlamento con il Quirinale e con San Pietro. A quel punto con l'auto blu è questione di cinque minuti. Dai Dio, non ci sono scuse, se vuoi mandare tutto a rotoli dillo, ma sappi che quaggiù ti stai rovinando l'immagine.
Ma ti rendi conto che organizzi spettacoli soporiferi? E poi questi fedeli che hai, si possono spremere un pò di più, cosa sono quei venti centesimi che lasciano durante la messa? Cominciamo col fare un bel kit per il religioso doc, con splilletta, vestito d'ordinanza, cappuccio per le cose segrete, etc. Facciamo dei dischi con ritmo, insegnamo a questi preti a ballare, a cantare, che c'ho dei ragazzi delle mie accademie televisive che mi son rimasti disoccupati e mi lavorerebbero anche per un tozzo di pane. La confessione la mettiamo a due euro, cinque euro per il condono parziale, dieci euro per l'assoluzione finale. Apriamo uno sportellino bancomat in tutte le chiese e vedrai che affari.
Anche i matrimoni, basta con questa storia che sono indissolubili. Guarda, io ne ho fatti due, ma potevo farne anche mille, è solo che non c'avevo voglia e poi sennò il libretto da mandare agli italiani mi veniva di mille pagine e andavo in fallimento. Comunque direi che per un centinaio di milioni li annulliamo a tutti. Cosa, dici che gia' lo fate? Ma dai! Cribbio! Allora rendiamo più snella la procedura, apriamo degli uffici appositi, facciamoli lavorare un pò questi vescovi.
Dio, come vedi di idee ce ne ho quante ne vuoi, ti assicuro che se mi lasci fare, se mi lasci lavorare e nessuno mi rema contro (perchè è troppo facile distruggere quando c'è invece qualcuno che si fa il mazzo per lavorare, cribbio), ti assicuro che farai affari d'oro e ti porto almeno un altro milione di elettori in chiesa. Però devi promettermi una cosa: che quando ti raggiungo stiamo insieme io e te e non mi lasci con quei barbosi di Pietro e compagnia bella. Figurati, quelli sono vissuti migliaia di anni fa, parlano di parabole ma mica sono quelle che piacciono a me. E io invece poi con chi parlo di scudetti, satelliti, Ferrari woman e Tini Cansino?
Tutta roba che ho inventato io, mica tu. Ricordatelo bene, eh, cribbio!
This silvio was looptrain
Friday, January 17, 2003
allora per un istante, un solo piccolo istante, mi sono chiesto:
ma io, mi voglio bene?
Beh si, io mi voglio bene. Lo dicono tutti che sono un narcisista.
Tra l'altro com'è possibile non volermene!
Gli stessi sondaggi che mi compilano dicono chiaro che nonstante un Italia un cittadino maschio su 4 sia omosessuale, ben il 75% degli italiani sogna di fare porcherie con le veline nel parco di Arcore.
Del resto i miei sondaggisti stessi mi hanno anche rassicurato che loro stessi al 99% si farebbero volentieri le veline da qualunque parte.
Bossi qundo viene il lunedì non si fa mai pregare a prendere il bis di tutto e Previti da quando gli ho regalato la cirami per natale riesce addirittura ad alzare gli angoli della bocca quando mi vede.
Ferrara, a cui ho regalato il Foglio, guarda poi come è contento a "La7" dove gli lasciano dire tuto quello che vuole.
Certo che mi voglio bene! ci mancherebbe.
Ma sarò poi realmente corrisposto o mi sorrido solo per convenienza?
!-- inserito da Me, insomma, Mi Consenta -
Ma perchè mi vogliono così male e dicono le bugie!
Mi consenta, Santo Cribbio, io non è che mi faccio mai i conti in tasca, figuriamoci, manco sapevo che davo tutti 'sti soldi in tangenti, però non mi sembra di spendere di più dell'anno scorso:
a Michele il cuoco do sempre un tot., qualche milione più o meno: il giardiniere di Arcore vuole un po' di più ma quelli in Sardegna si accontentano; del cerone forse me ne và un po' di più per nascondere le zampe di gallina...
Mah, non è che mi senta tanto più povero dell'anno scorso.
!-- inserito da Me, insomma, Mi Consenta -
Dopo tutto un pomeriggio trascorso al telefono con i Presidenti di Omnitel, Tim e Wind per convincerli che la mia battuta di ieri sull'invito a non usare i telefonini era stata fraintesa, la sera per riposarmi mi piazzo sul divano damascato in seta e oro zecchino, davanti alla tv al plasma 100 pollici, con la veronica , e mi guardo il Giulianone Ferrara - che era il mio gost wraiter, ai bei tempi - e poi di fianco a lui c'è quel giovane giornalista comunista che non mi ricordo mai come si chiama. Si parla di internet e di quanto costa avere un sito o un bloster, non ci capisco molto ma fa niente, perdìana.
E allora il Ferrara chiede al comunistello "Ma scusa ma chi le paga le spese per tenere in piedi il tuo blog?" e il comunista sfacciato: "Lo paghi tu, no?". E qui la Veronica mi spiega che lei - vorrai dire noi!, la correggo - noi siamo anche proprietari del Foglio, cioè il giornale diretto da Ferrara, e che il sito del comunista è pubblicato dal Foglio. E quindi il sito del comunista - in breve - è mio!!!!!!
Però mi viene un dubbio. Chi paga? Non pagherò mica io le spese per pubblicare i pensierini di un veteromarxista come questo amichetto del Ferrara! Chiamo (col mio nuovo cellulare MMS789 in radica e argento) - dicevo, chiamo il Tremonti e glielo chiedo.
Lui, laconico - "con quella vocettina da frocio" (come dice simpaticamente il Fini) - mi risponde che paga 'Levavio'.
Io - E chi sarebbe questo ing. Lerario, cribbio? Un amministratore delegato?
T. - L'evavio, i contvibuenti! Silvio, Il Foglio è un giovnale politico, perciò è finanziato con i quattvini delle tasse...
Io - Quindi le spese del blog del comunista non le pago io; ho capito bene, è corretto?
T. - Covvetto, stai tvanquillo.
Io - Fiuuuuuuuu.... Meno male. Bravo Tremo, sei ancora in ufficio alle 11 di sera. Continua a lavorare... Ah, ti saluta Veronica, dice che domenica sei a pranzo da me con Bossi e Buttiglione, te lo ricordi?
dattiloscritto da personalita confusa
Thursday, January 16, 2003
Presidente.
La ringrazio veramente tanto tanto di avermi dato l'opportunita di scrivere sul suo
BLOB. Anche se mi sembra strano che Lei voglia stare in mezzo a tutti quei fetenti COMUNISTI di Rai Tre. Ma se lo fa ci avrà pure i suoi motivi,
con l'intelligenza che si ritrova, anche quando piscia sull'asse del cesso,
lo fa perchè ci ha un motivo valido, e so che prima o poi me lo dirà,
anche perchè lo fa spesso e io mi mi sono un pò stancato di pulirlo
tutti i giorni.
Volevo dirle che non non so più come fare a tirare avanti col tg4 senza
poter dire nulla che riguardi i problemi politici del paese, la crisi economica,
le cagate che fanno i suoi alleati, le proteste dei cittadini, i girotondi,
i fassini e i rutelli. Oramai non ci sono più cataclismi, eruzioni e
terremoti. Se non viene la guerra son nella merda più pura.
Mi dica Lei come posso fare: a quelli di Italia Uno gli ha dato il permesso
di puntare sulla gnocca. E io che faccio? Con tutti i vecchi che mi guardano,
se faccio vedere due tette, ci scappa l'infarto a sette o otto babbei. Son disperato.
Eccellenza, confido in una Sua idea per risolvere il problema.
Mi spari qualche cagata, giusto per riempire di contenuti due o tre serate
e farci uno special notturno, come ai tempi della campagna elettorale.
Il suo Fido Fede, con la faccia sotto ai suoi piedi mentre li muove. (Copy:
Benigni/Troisi)
Geneticamente modificato da Pampurio
Ma perdiana, è mai possibile che in questo paese debba fare tutto io? Italiani, consentitemi, mi avete fregato, mi avete costretto a scendere in campo, mi avete votato, adesso mi costringete a fare il Presidente del Consiglio e a passare più tempo con Ciampi che con la Sabrina Salerno. Ma insomma! Un pò di dignità! Vorrete pur fare qualcosa pure voi, o no?
Del resto mi ricordo ancora i bei tempi di quando feci TeleMilano per far vedere i nostri filmini del mare a tutti i compagni di classe di Piersilvio. Anche allora, cribbio, mi avete fregato! Avete captato le mie frequenze, avete cominciato a spiare come bolscevichi del KGB le mie cose personali, in cerca chissà di quali prove compromettenti sui miei soggiorni alle Cayman con la balia dei bimbi, il Dell'Utri. E poi avete voluto mettere la vostra pubblicità nei miei programmi, controllarmi con l'auditel, farmi fare delle leggi apposta dai pentapartiti dell'epoca.
Eccomi qua, un uomo incastrato. Non ne posso uscire. Il Piersilvio mi viene circuito dalle sirene di Gerry Scotti e quelle letterine là lo costringono a far andare avanti la baracca, del resto lui e la Marina mica lo passerebbero un concorso statale, devo pur pensare al loro futuro e che portino la pagnotta a casa.
Malfidati, meschini, io sono ostaggio dei tifosi del Milan che si ostinano a voler vedere giocare la squadra che avevo preso in gestione per fare le partite di calcetto del liceo del Piersilvio e che poi mi è scappata di mano, con tutti quei calciatori famosi che mi assillavano per venirci a giocare. Ecco, un sogno distrutto anche quello, i gli ex compagni il Piersilvio neanche lo salutano più, solo perchè ai tempi giocava solo chi era affettuoso con la Marina, che è sempre stata una ragazza tanto introversa.
Ma cribbio, cosa devo fare io? Ve l'ho detto che non sono capace, è inutile che continuiate ad addossarmi responsabilità! E adesso vado a seguire i miei impegni, che c'è la Eleonora che mi sta facendo un pigiama party con Michelino Bongiorno e quello me la sta torturando con la cuffia e ripete in continuazione "alegria!". Ma cribbio, mi è toccato pure andare a casa di Mike per Natale e giocare alla Ruota della fortuna in tavernetta; se almeno Emilio Fede avesse avuto figli maschi....
this silvio was looptrain
E cosi cerco di collocare il film in prima serata sulle mie reti: escludo subito Mediaset, che se no il PierSilvio si offende, e punto sulla Rai (ecco a cosa serve avere sei reti televisive, malfidenti!!).
Ma su RaiUno c'è la trasmissione "I raccomandati", e non posso annullarla per non scontentare l'elettorato di centro moderato cattolico ex dc, su RaiDue c'è il Milan e mica posso scontentare l'elettorato rossonero ultras, e su RaiTre c'è Ballaro' e i comunisti non vogliono cedere la loro nicchia informativa. Ma aspetta... gli ospiti della trasmissione sono D'Alema e Cofferati!
VERONICAAAAAA!!! CORRI A VEDERE IL REMAKE DI "KRAMER CONTRO KRAMEEEER"!!!
recensito da S!!
Ho visto l'altro giorno Cofferati e D'Alema in TV a Rai Tre.
Sembrava litigassero fra di loro. COMUNISTI!!!
Vi conosco bene a voi! COMUNISTI!!!
Questo è un agguato! Io mi lusingo del fatto che voi litigate, e poi appena mi giro: ZAC!
Ma ora, CRIBBIO, so cosa fare: parto per la Bulgaria e mi tolgo di torno quel rompicoglioni del presentatore, quello ...come cazzo si chiama! Va bè, non importa, quello lì.
Poi penso anche a loro, con calma.
Un saluto celestino a tutti i miei bimbi.
S.B.
Wednesday, January 15, 2003
!-- inserito da (Biancaneve per il suo preferito) --
Monday, January 13, 2003
Ero tranquillo a giocar coi soldatini alla guerra dell'Iraq, e quando mi ha chiamato il Pierfi per avvertirmi, l'ho mandato, mi consentite, a cagare!
Dopo un po' ho realizzato che cos'e' un blog, e anche io ho un blog.. ma era troppo tardi per insabbiare tutto, CRIBBIO!
..tra un po' tutti verranno a leggere i miei pensieri personali e mi tocchera' stare attento a scrivere stronzate anche qui, senza poter piu lasciarmi andare..
Ma io son previdente, sono hacker ad interim, se non lo sapete. Scrivo da una linea keniana che fa ponte in Corea del nord, Iraq, Iran, Argentina, Cina, India, Casa Bianca e, tramite telefonata diretta del Dabliu', Arcore.
Io non c'entro, e se c'entro, sono gia' in prescrizione, e non mi rompete i coglioni senno' mi faccio la legge. Chiaro? Cribbio!
E mal che vada, cribbio, coi tribunali c'ho una certa dimestichezza.. (ma non ditelo in giro)
Cribbio, quante fatiche mi tocca fare per scrivervi i miei pensieri.. certo che vi voglio bene, eh?
spiaccicato da Gus
Sunday, January 12, 2003
postato da max73
Tuesday, January 07, 2003
Ma alla fine prendo in mano la situazione et vualà, ghe pensi mi! Trovo il compromesso! Nel dubbio verranno rasi al suolo tutti i paesi del mondo che iniziano con la lettera I, Iraq, Iran, Indonesia - ma sì che sono tutti fanatici, mi consenta! - l'intera India, le Isole Faroer e... cribbio ora che ci penso, mi sa che ho fatto una cazzata. Santamadonna, adesso mi bombardano anche l'Italia, cribbio!
dattiloscritto da personalita_confusa
ufficio stampa: cavaliere, il suo sito ha vinto un premio
silvio (che poi sono io, cribbio): cribbio, mi dica!
u.s.: ha vinto il premio come miglior blog politico
s. (c.p.s.i.,c.): e chi me lo ha assegnato, cribbio?
u.s.: Neri...
s. (c.p.s.i.,c.): neri... sono senz'altro quel matto del Gianfranco e i suoi amichetti, il er pecora e il Ignazio, anche se dopo Fiuggi dicono di non esser più neri, ma trasparenti... adesso li chiamo per ringraziare!
u.s.: ehm cavaliere.. Neri non in quel senso....
s. (c.p.s.i.,c.): CRIBBIO!! allora chi? degli estracomunitari? mi raccomando verificate che abbiano lasciato le impronte in questura...
u.s.: no, Neri in questo senso...
s. (c.p.s.i.,c.): CRIBBIO, IL COMUNISTA!! ah ma allora c'è lo zampino del Massimo d'Alema, ma quanto bene mi vuole ancora...
(è un post di S!!)
inserito da gat
Thursday, January 02, 2003
posted by p_confusa - registrato da radiopop mi