A Silvio



O Silvio,

Rimembri ancora quel tempo della tua vita

Iniziale

Quando il contante fluiva

Nei conti tuoi cifrati e inavvertiti

E tu, lieto e colluso, dal limitare

Di legalità uscivi?

T'amavan l'elvetiche

Banche, e i tuoi seguaci attorno, pel tuo perpetuo versamento, allor che

All'opre televisive intento svelavi assai contento al Gran Maestro di quel

Chiaro avvenir che in mente avevi. Eran gli anni Ottanta: e tu solevi sì

Il governo comprare.

Gli studi leggiadri legali

Talor lasciando con le mazzette adatte che nella repubblica prima con

Grand'arte si spandean lievi e dai cassetti del paterno banco porgean gli

Assegni al suon della tua voce alla laida man veloce che li infilava nella

Capiente tela.

Miravi all'etere intero,

Alle ville dorate come i tuoi corrotti,

E quinci al governo da lungi, e quindi al Colle.

Lingua mortal non dice

Come fondasti l'impero.

Che stallieri trovavi,

Che alleanze ai tuoi albori, o Silvio reo!

Quale allor t'apparia distante

La ventura di essere imputato!

Quando ti sovvien di cotanta speme

Un affetto ti prende

Furioso e spudorato

E ti preme d'abolir magistratura.

O procura, o procura!

Perché non lasci poi

Ch'ella faccia ciò che deve?

Perché cotanto impegni

I fidi togati tuoi?

Tu pria ch'egli inaridisse i cerebri da tutti incoraggiata e spinta,

T'illudevi o tenerella. E non vedevi il fior degli schermi suoi, aggredirti

Al core.

Le dolci lodi del padan cialtrone e dei fascisti nostalgici e corrivi;

Né teco i compagni un dì più vivi, ragionavan d'Amore.

Cupo vedo perir fra poco

La Libertà ch'è dolce. Pochi anni e poi, negherenno i suoi la democrazia.

Ahi come, come passata sei,

Cara compagna dell'Italia mia,

Ora illacrimata speme!

Questo è il mondo? Questi

Gl'impegni promessi ai dementi, onde firmasti un contratto d'assieme?

Questa la sorte delle italiche genti?

All'apparir del vero

Caddero tutt'i pretesti; mentre

Con Mafia Lega e Fascio in mano l'Italia intera in una tomba ignuda

Porterai sì lontano.

Voi piccoli uomini, comunisti dei miei coglioni... Finché io saro' vivo non riuscirete ad abbeverare i vostri cavalli nelle fontane di San Pietro. Ovviamente Putin puo' venire e far bere il suo destriero Yuri anche nella barcaccia di Piazza di Spagna, anzi, se ci caga pure dentro sono contento, che 'sti romani sono peggio dei negri. Sono un po' preoccupato... Sto preparando le valigie per trasferirmi a Londra, dove resterò fino a luglio del 2004 per il semestre europeo. 'Sti cazzo de inglesi mi hanno detto che devo comprare le sterline, ma non c'era l'euro??? Ad ogni modo... Ne voglio approfittare anche per farmi un giro per quel mercatino che si chiamava come una trasmissione, ah, si, Rischiatutto! Voglio vedere se trovo un regalino per l'Umberto, un paio di quegli zoccoli tipici di Londra... Come cazzo si chiamano, quelli che si vedono sempre nelle cartoline con i mulini sullo sfondo, c'era pure la pubblicità "...Mira, mira l'inglesina...Zumpapa" faceva cos?... Eh, ma è roba vecchia, c'era ancora Craxi all'epoca... Bettino, quanto mi manchi. Ogni volta che guardo il mare penso a te sotto i tersi cieli di Hammamet; è proprio cosi', se ne vanno sempre i migliori. Oddio e perché io sono ancora qui? Vorrà dire che... Ah, no, che cazzo dico, io sono già andato via una volta e per tornare ho dovuto spostare quella cazzo di lapide, dopo tre giorni che non mangiavo... mi sono fatto un culo cosi'. E col caldo che faceva manco un condizionatore in quel cesso de sepolcro, li mortacci loro de 'sti palestinesi.
Va beh, dicevamo de 'sto cazzo de semestre, ch'io nun ho capito manco quanti cazzo de mesi so'...OOOHHHH. Cribbio, ogni volta che esco con Gianfranco e gli amici suoi inizio a parlare romano. Deve essere quell'amico suo che si portano sempre dietro, anche se è mezzo imbucato, come lo chiamano... ah, "Er abbacchio", "Er capretto" o qualcosa del genere. Tipo fine, bell'aspetto, parlata colta e sciolta, deve essere amico di Borghezio.
Mi si consenta di continuare. Sono preoccupato perché ogni volta mi tocca partire da solo. Il Piersilvio rimane qui a non fare un cazzo nel mio ex ufficio di Mediaset, almeno si sbatte la sua velina-letterina-parolina-quelcazzocheènunmericordo; la Marina ancora non ho capito che fa, ora è pure diventata mamma (e qui si scatena il conflitto di interessi: dato che il marito è notoriamente signorina, ella ha concepito il pargolo dopo apparizione della trinità Fede-Galliani-Dell'Utri e grazie alla mia unzione? Se si, io sono padre e nonno allo stesso tempo, ma mio nipote che è mio figlio poi finisce sulla croce? Ma se 'sta storia si ripete come cavolo finisce! Se no, chi cazzo è il padre?) e non la vedo più; mia moglie... Si, buona quella. Per carità bona è bona, me l'ha detto pure La Russa e quello è uno che scopa, non l'avete visto? Pero' io so' sei mesi che non la vedo. L'ultima volta mi è arrivata una richiesta di soldi su una cartolina con il Canal Grande. Cazzo ci sarà andata a fare a Firenze. Mica si farà rompere le scatole pure da quel cattocomunista fallito di Cecchi Gori, ci mancherebbe pure lui dopo quel pervertito di Cacciari, il fisolo...il fifolos... il fi-lo-so-fo (ogni volta mi si arriccia la lingua) dei miei pifferi. E poi, lo stronzo non se la faceva con quella portaerei della Marini? Tutt'altro spessore rispetto alla mia Veronica...
Insomma mi tocca andare da solo, al massimo mi porto il cane, sempre se vuole venire. Mica mi posso portare Bossi. Poi mi cacciano dal Parlamento, s'incazza pure il Re d'Inghilterra, Vittorio Emanuele.
Io mi porterei Gianfri, è di compagnia, cameratesco nei modi, conosce un sacco di gnocca e poi, se lo lascio a Roma quando torno non mi ritrovo neanche l'ufficio a Palazzo Chigi.
Che vita del cavolo.
Vorrei tornare indietro, quando suonavo sulle navi, avevo tutti i capelli e le cazzate che sparavo nessuno le prendeva sul serio, non come oggi che se fai una battuta s'incazza mezza Europa (l'altra metà sono comunisti).

Vabeh... Allora la maglia di lana la porto, le cravatte pure. 'Sta cazzo de valiggia è grande, mi sa che me ne compro una dalla Chicco, mi ci stanno due/tre doppipetto, le scarpe, le camicie, le cinte e la porto pure come bagaglio a mano, che quello stronzo del mio pilota senno' me la fa mettere dietro e mi si mischia con la droga che devo consegnare a Mangano. E pure 'sta storia deve finire, guarda se mi devo mettere nei guai per quel porco di Dell'Utri.

Non ce la faccio più.

"Pronto? Casa Maurizio Costanzo Ciano?"

"Imperatore sono io, bbonoo.."

"Cribbio grassone, passami quel fighetto di tuo marito"

"Mah veramente sono io il marito, bbonoo.."

"Ah pensavo foste una coppia gay, abbiamo giusto fatto un decreto con la comitiva del terrore in parlamento in cui ci siamo autolegittimati a licenziare tutti quelli che scopano dalla parte sbagliata!"

"Su questo per? una trasmissione non ce la facciamo Sire perchè è troppo evidente poi che siamo dalla sua parte senza contare che mia moglie è pure lesbica, bbonoo.. le è piaciuta la trasmissione che ci ha commissionato su Tortora quando è stato sospeso il processo Sme, non credo se ne sia accorto nessuno che era un modo per delegittimare la magistratura agli occhi del grande pubblico"

"La trasmissione mi è piaciuta molto ci ho giusto scritto una canzone, pero' almeno una volta lo potevate dire il mio nome cribbio! Comunque tornando a noi, Maurizio Costanzo Ciano non potrebbe dire al Mario de Filippi se gentilmente mi fa passare le selezioni al Piersilvio che son due anni che prova ad entrare nel cast di Saranno Famosi? Il pierragazzo pierva ogni piervolta ma non lo pierprendono mai perchè pensano che sia un mitomane dato che si presenta in elicottero con la Toffanin sotto braccio, veda di fare qualcosa. Adesso la saluto che devo fare i preparativi per la commemorazione della morte di Mangano"


Silvio di Nazareth

ma CRIBBIO,
sempre se la prendono?! 'sti comunisti...
eppure, quando lo chiamo kapo', a Gianfri, devi vedere come scodinzola!!
e l'Umberto? si rotola per terra quando gli racconto quella dell'ebreo che...

Ma, cribbio, ma voi lo sapete cosa mi sono sentito dire?

Mi riferisco alla baruffa che è scoppiata al parlamento europeo.
Ve lo chiedo perchè sono rientrato e ho controllato le registrazioni
di tutte le trasmissioni tv italiane, in particolare i telegiornali, e non ho
sentito nulla in merito alle parole del tedesco.

NESSUNO HA RIPORTATO QUELLO CHE MI HA DETTO QUEL CATTIVO DEL KAPO'.

E' una vergogna! Cribbio! Ed è una congiura! Come sempre ordita dai
giornalisti comunisti.

Non posso allontanarmi che m'influenzano quei tre o quattro miseri direttori
di testata che mi ritrovo. Li obbligano a fare censura, capite?

Non vogliono che sentiate quello che ho dovuto subire. E ci credo che ho sbottato.
Diciamola tuttala questione, cribbio, non citiamo solo la mia battuta!

HANNO NASCOSTO LE PAROLE OFFENSIVE, PER ME, PER IL MIO GOVERNO, PER I MIEI MINISTRI
e quindi PER TUTTA L'ITALIA E GLI ITALIANI, compreso te che leggi e tutti i
tuoi parenti più cari.

Anche se sei un comunista, t'hanno offeso, lo vuoi capire? E ci sono solo io
a difedenderti!

Se non sai cosa ti ha urlato contro quel tedesco arrogante e cattivo, allora
vai QUI, troverai il testo stenografico delle sue parole. Così ti potrai fare un'idea di che razza d'individuo perfido e subdolo è quello là. Ha offeso tutti,
dobbiamo fagliela pagare, CRIBBIO, basta Wolkswagen e Audi e BMW e Mercedes
(a no, cazzo, le Mercedes no, sono mezze americane, poi Bush s'incazza). Basta
vacanze in Germania, e birra all'October Fest. Cribbio.

Sono sbalordito che l'informazione in Italia sia così incompleta e parziale,
credevo di aver visto il peggio, ma dopo questa mi devo ricredere.

Il vostro difensore civico celeste Silvio L'Europeo (per poco) ----- OGM comunitario
by Pampurio

Porca troia! Berlusca m'ha dato spazio su questo SBLORG e allora ne approfitto per dire la mia.

Come prima cosa, a me nessuno me lo mette nel sedere, son mica un culattone,
io. Non c'entra un cazzo con il resto del discorso, ma conviene sempre ribadirlo.

Come tripla cosa, ecco cosa volevo dirvi: quello là, il pelato con la
barba ( da non confondere con il pelato nano, ah ah ah aha ) è un provocatore
mandato dalla massoneria comunista e centralista dell'Europa statalista e burocratica.
Ha fatto bene Berlusca amandarlo affanculo. Finalmente adesso oltre alla pelata,
fa vedere anche le pelose! Ah AH aah ahh ahha.

Se era per me, gli ruttavo in faccia e lo sfidavo a salire sul palco, che gli
facevo un culo grosso come lo scranno. Altro che l'ironia garbata di Silvio,
troppo fighetto!

Che poi mi stan sul cazzo tutti i crucchi, e non solo quello lì. Ma chi
credono di essere? Terroni!!! Siete i terroni della Norvegia e della Finlandia.
Dovete stare a casa vostra a lavorare! Vi scoppiassero tutte le Mercedes che
vi mettete sotto al culo!

E Ciampi, che c'invita a cena per dirci che dobbiamo essere più diplomatici?
Ma io sono diplomatico! Mi sono messo la cravatta e la camicia sopra alla canotta!

Qui se non si fa qualcosa, si perde la cultura dei Lumbard, e senza cultura
si va nella merda, porca troia!! Spero che Silvio lo capisca. L'ho già
avvertito: adesso vai in Europa, mangi e bevi per sei mesi, poi torni e ti metti
a lavorare. Devi piantare 4 o 5 chiodi delle riforme e se non hai il martello
ti presto il mio pitone, che è grosso e duro, ah ah ah ah ah ah ah!!!

Ora vi lascio, cari lettori dello SBLORG, devo andare al parlamento del nord.
Abbiamo una riunione per decidere come fare a mandare a cagare anche i francesi,
che ci stan sul pippo peggio dei tedeschi. Zingari! Amici dei negri!!

Porca troia, il semestre è appena cominciato e mi sto divertendo come
un matto! Solo a vedere la faccia di quel fascista di Fini e di quella fighetta
di Casini godo di brutto ah ah ah ah ah ah ah. Grande Berlusca! Così
mi piaci!!!

Il tuo Umbertone.

PS: il prossimo lunedì dì al tuo cuoco di mettere più
cipolla nell'omelette al caviale, se no il barbera non lega bene.

OGM etilico by Pampurio

Finalmente in Europa! CRIBBIO!

Non vedevo l'ora di iniziare questa nuova avventura, in Italia mi stavo annoiando!

Oramai ho fatto tutto quello mi ero prefissato e devo dire che ci ho messo
meno di quello che pensavo. Ho sistemato alcune cosine che mi pesavano con la
giustizia, e, come sempre nel mio stile, l'ho fatto alla grande! Ma che tribunale
e tribunale: io vado direttamente alla fonte della questione. Io rifaccio le
leggi. Mica son fesso. E non credete che sia stato facile... Son tutti capaci
di prendere uno stuolo di avvocati e tirarla per le lunghe, provate a farvi
eleggere come ho fatto io, e poi ne riparliamo.

Ora ho un nuovo obiettivo: il contratto con gli europei.

Quello con gli italiani è acqua passata, non penserete mica che dicessi
davvero? Come sempre, mi fraintendete. COMUNISTI!!

Ho gia pronta la bozza, eccola in anteprima per voi, cari lettori del mio BLOB.

Contratto con gli europei.

Tra Silvio Berlusconi, nato a Milano il 29 settembre 1936, leader di Forza
Italia e della Casa delle Libertà, che agisce in pieno accordo con tutti gli
alleati della coalizione ( a parte i leghisti e quelli di AN, qualche UDC e,
in casa, Veronica), e i cittadini europei si conviene e si stipula quanto segue:

Silvio Berlusconi, nel semestre europeo di presidenza italiana, si impegna,
in qualità di Presidente unico ed indiscutibile, a realizzare i seguenti obiettivi:

1. Abbattimento della pressione arteriosa di tutti i cittadini comunitari ·
con l'esenzione totale dell'uso dei misuratori dalle farmacie e dagli ospedali
· con la riduzione della scala di quelli di nuova produzione, che non potranno
misurare più di 130-140 di massima · con l'eliminazione del sale dall'alimentazione
pubblica, e dove possibile, anche da quella privata (verrò a controllare
personalmente il vostro pinzimonio).

2. Attuazione del "Piano per la difesa delle coste e la prevenzione dei crimini"
che prevede tra l'altro l'introduzione dell'istituto del " guardiano del faro"
nelle città, con il risultato di una forte riduzione del numero di sbarchi rispetto
agli attuali.

3. Innalzamento delle pensioni minime di almeno 10/12 euro all'anno, compreso
un buono per un giorno intero in un cinema multisala della Medusa.

4. Dimezzamento dell'attuale tasso di disoccupazione tramite l'assunzione di
almeno 1 milione e mezzo di nuovi giornalisti, che quelli che lavorano ora nei
giornali europei mi stanno tutti sulle balle.

5. Avvio di un network televisivo europeo, con format MEDIASET, formato da
tre canali tematici : informazione (direttore Emilio Fede), intrattenimento
(direttore Gianfranco Fini), cultura (direttore Umberto Bossi).

6. Apertura di nuovi e importanti cantieri previsti dal "Piano semestrale per
le Grandi Opere Virtuali" comprendente tra gli altri di : un progetto di valico
che attraversi tutta la Svizzera (così imparano a sta fuori dall'Europa),
un disegnino di un ponte che colleghi la Spagna a Ibiza (pensando ai giovani),
una mega relazione per una diga sul Danubio, una consulenza per la ricerca di
una trentina di dimore, tra ville e castelli, che acquisterò per l'occasione
del semestre di presidenza. Commitente unico da utilizzare, la Lunardi &
figli s.p.a., costituita ad hoc in questi giorni

Nel caso in cui al termine del mio periodo di reggenza almeno 5 su 6 di questi
traguardi non fossero raggiunti, Silvio Berlusconi si impegna fortemente, ma
con riserva, a non presentare la propria candidatura alle prossime elezioni
politiche negli Stati Uniti.

Il vostro capo internazionale e azzurretto Silvio Primo d'Europa Berlusconi.
OGM by Pampurio