Un saluto da www.mastereconomia.too.it

Ciao!

Salve a tutti.
Consentitemi di proporre il sito su Silvio Berlusconi, presenta una nutrita raccolta di siti che parlano del CAvaliere, la sua vera storia, le sue battute celebri, i tanti libri su di lui....

Buona lettura e soprattutto inserite tanti link al sito...

Mi consenta: Domani abbasserò le tasse...

Verifica, verifica, verifica...
Finalmente chiudiamo questa verifica che va avanti da mesi.

Cribbio! Ma io dico... ma cosa avremo da verificare?

Il governo va benissimo e fa tutto quello che dico io.
La TV ed i giornali vanno bene e fanno tutto quello che dico io.
Il Milan vince... eh eh eh e lo decido io.
Mah, questi alleati non li capisco proprio.

Vediamo un po' di chiudere la verifica...
Fini... Finiiii... che cosa volevi verificare?
La politica economica? Mhh... strano... non ce l'abbiamo mai avuta...
Poi?
Vuoi maggior collegialit??!? Mhh... Col-le-gia-li-t?... Mhh... forse questa ? da verificare... e dimmi... cosa sarebbe la collegialit???? Mhh... caro Fini... per i collegi e le scuole parla con la Moratti.

Bossi... Bossiiiii... cosa volevi verificare?
La devolusciuon... Ahh... ma quanto ti piace questa parola eh! Fa figo vero? Devolusciuon... devolusciuuon... Dimmi Bossi ma secondo te... se vado da Bush e parlo di devolusciuon fa figo?!? Cribbio! Non ci sto' che ogni volta ? lui a fare il fighetto con tutti quei paroloni strani... che mi tocca ridere e non ci capisco niente! Si, si, bene. La devolusciuon ? verificata!
Poi? Altro? Che? Il senato a Milano? Ma dai... Ma lo sai quanto ci costa smontarlo tutto e portarlo fin qui? Pezzo per pezzo, tutte le etichette e le istruzioni per rimontarlo... se poi si smonta mentre ci siamo dentro? Che si fa? No.. no.. cribbio, niente senato. Chiuso e verificato.

Follini... Folliniiii... cosa volevi verificare?
Volevi ricontare i voti perch? hai pi? del 6%? Cribbio... questa ? una richiesta da prima repubblica!
Mah.. facciamo cos?... prendiamo i voti della Sicilia e facciamo cento... ti concedo un collegio su dieci e quanto viene?
Verificato il 6%? Bene... bene. Neanche i conti sapete fare senza di me...

Bene... anzi... CRIBBIO!
Dichiaro verificata la seduta.

Ed ora lasciatemi lavorare... stasera gioca il Milan.



posted by anGELo

ué, ué, ué, mazzate quanto sono bello. Mi è venuto proprio bene il lifting, mica come alla sinistra italiana che è sempre forcaiola, giacobina, giustizialista e comunista. Ah, se non fossi sceso in campo io per salvare il paese (Arcore?)... come? La sapete già, la mia solita cantilena? You know the history, come ho detto all'incredulo collega danese un po' di tempo fa facendo due errori in una frase di sole quattro parole...

Quello che non sapete, forse, è la Storia. Quella con la S maiuscola. Barcellona, 24 maggio 1989. Il mio Milan, aiutato anche dall'intervento da me richiesto molto in alto - prego il buon Dio che ci aiuti a battere i comunisti - batte la Steaua Bucarest 4-0. Sei mesi dopo crolla il Comunismo. Cade anche Ceasescu, il politico che più ha ispirato la mia azione di Governo, il pressing (sulla Magistratura) e le ripartenze.

posted by dot-coma

CRIBBIO!

Mi vogliono togliere Rete4 e mandare Emilio su Marte (...fascisti su marte...)!

Mille persone potrebbero rimanere senza lavoro (nulla confronto all'AlfaRomeo) e io perderei milioni di euro in pubblicità!!!

Pure Ciampi ce l'ha con me!!! Fate qualcosa VOI, miei fedeli!!! AIUTOOOOOOOO!

...e adesso mi tocca far firmare un decreto a quel cazzone di Gianfrà... e pure portare una Rai a Milano per leccare un po' il culo all'Umbé... Cribbio!

Silvio

Ma... CRIBBIO!!!

Abbiamo vinto 155 a 128! Siamo i più forti!!! Fortuna che c'abbiamo Gasparri... il nostro capocannoniere!
Se in palio c'erano 6 televisioni che colpa ne ho io???

Non siete corretti!

E adesso cosa volete mettere di mezzo l'arbitro Ciampi ed annullare la partita??? Eh no, non vale!!! Cribbio!


Lasciatemi giocare con le mie TV e con i miei giornali... tanto tra un po' Gianfranco e Umberto mi mandano a casa... (sigh! sigh")...

Anche Piersilvio e Marina mi vogliono mandare a casa...

Fortuna che c'e' sempre il fedele Fede che mi consola... Emiliuccio.... dove sei??? Sul satellite???
Ah no... fino al 2006 sei qui vicino a me!

Chissa' se ci saro' ancora io.... (sigh... sigh)


Sempre vostro

Silvio

Ma CRIBBIO!

Avevo deciso di non dire piu' nulla, di trattenermi dal commentare gli avvenimenti delle ultime settimane.

Con tutto il casino che i miei alleati stanno combinando per dei miseri sondaggio non autorizzati (palesemente inutili e falsi perchè rilevano un crollo del gradimento degli elettori verso la HOF- House of Freedoms), non c'è
certo bisogno che io mi esponga e prenda posizione. S'arrangino loro; io il mio piano lo sto portando a termine, come vi ho già spiegato mesi fa anche su 'sto Blog.

Bene, ero contento perche' ce la stavo per farcela che non mi salta fuori la Sabina con il suo nuovo programma su RAI 3?

CRIBBIO! Come faccio a stare zitto di fronte ad uno spettacolo del genere?
Non posso non espormi, commentare, lei deve saperlo, glielo devo dire!

Sabina, consentimi di dirtelo: sei bellissima, IO ti amo!

Si, cribbio, io ti amo disperatamente e soffro a non poter stare vicino a te.

Con Veronica non va più come una volta, e ieri quando ti ho vista, così florida, giovane, bella, tutta fasciata con il vestito nero...mmhhh

Mi son sentito un ventenne, come quando cantavo alle crociere!

So che anche tu mi ami, lo sento. Sotto alle tue velate critiche, scorgo un animo pieno d'ammirazione nei miei confronti.

Sono anni che ti seguo, che ti osservo. Quando ho capito di amarti ho anche pensato di chiedere la tua mano al tuo papà: sono sicuro che mi avrebbe dato quella e anche tutto il resto, d'altronde mi ha già dato molto anche di sè....

Ma io non voglio averti se non lo vuoi anche tu.

E da ieri sera ti sento più lontana di prima, e soffro tanto per questo.

Solo tu sai capirmi davvero, quando fai la mia imitazione mi sento finalmente compreso: la mia voglia di avere, avere, avere, così compressa per colpa dei media che mi stanno col fiato sul collo e dei comunisti che vorrebbero portarmi via tutto, esplode, liberatoria nella tua sensibile e misurata interpetazione.

Sono io, mi dico quello sono veramente io, CRIBBIO!!!!

Tu mi vedi come sono davvero, tu potresti aiutarmi a realizzarmi completamente. Al tuo fianco sarei finalmente me stesso!

Cribbio, Sabina, te lo devo chiedere: vuoi sposarmi?

Se mi dici di si, riprendo la legge sul divorzio veloce, la ripasso a Schifani per una modifica che la renda ancora più veloce e la faccio approvare in pochi giorni alle Camere. Lui è bravissimo a trovare delle minchiate
per smentire quello che abbiamo detto il giorno prima, è tutto facile, è tutto previsto. Come sempre.

Solo tu sei imprevedibile, per questo ti amo cosi' tanto. Sono stanco ed annoiato del solito tran-tran. Voglio una donna come te!

PS: quando verrai da me, porta la frusta e il vestito nero.

Una cosa importante: tuo fratello non lo voglio in giro per casa.

Posso trovargli una sistemazione da Emilio, so che vanno d'accordo.

Tuo Silviuccio pastellino Peinet -- OGM sentimentale by Pampurio

 

Ma CRIBBIO!

Amici e amiche!

Ma e' mai possibile che non posso fare nulla che subito v'inalberate!

Ve l'avevo detto, vi avevo avvertito, non dite di no.

Ho perso un quarto d'ora per spiegarvi, prima del film della sera, perchè
e come vi sistemo le pensioni e non avete capito una fava.

Se non state attenti non e' colpa mia, adesso per spiegarmi meglio devo farvi
la solita letterina.

So che la mia biografia v'e' piaciuta , e allora vi scrivo ancora, tanto adesso
i francobolli li pagate voi.

(Li avete pagati voi anche l'altra volta, mi son fatto dare degli spicci dal
Tronchetti che poi ve li ha girati sulla bolletta della SIP).

Insomma, decido di scrivervi, e cosa succede? Vi agitate come dei matti!

E no! CRIBBIO! Non e' mica giusto! Siete dei gran maleducati, non si tratta
così un amico come me.

Dico tutto cio' perche' mi son ritrovato 'sto cartellone nella casella di posta.

Se v'incazzate così tanto per una lettera, cosa farete quando v'interroghero'
per vedere se avete capito?

Quella sara' la fase due. E chi non risponde si gioca pure il bonus fiscale
del 30%.

E stavolta non dite più che non lo sapevate, amici e amiche care.

Un saluto epistolare dal Silvio il postino azzurrino (colui che vi suona sempre
due volte)

OGM PostTelegrafonico by PAMPURIO

 

Cari amici, care amiche...

Ma CRIBBIO!

Trovo dieci minuti per spiegare a 11 milioni d'italiani di come faro' a sistemare una faccenda che finora nessuno ha preso a mano, e tutti s'incazzano.

Parlo delle pensioni, le vostre, e quali se no?

Mi dicono che non potevo usare la tv per dire solo la mia versione, la mia verità.
E che ho fatto male a farlo perchè della questione stavamo parlando con i sindacati.

Ero in riunione con loro qualche ora prima, (tra l'altro mi sono quasi addormentato e uno come Epifani me l'ha pure rinfacciato stasera in tv) ho fatto un paio di conti e ho visto che ci avremmo messo dei mesi a fare sto cazzo di riforma.
Magari senza farla come dico io. Non esiste.

Non ho mica tempo da perdere io, cribbio, ho da fare un mucchio di cose, oltre a questa.

E poi a me di pensioni non è che m'interessa granchè io ci ho l'integrativa con Mediolanum.

Ho messo via tre o quattro milioni di euro all'anno, negli ultimi vent'anni e cosi' non devo più preoccuparmi e rompere i coglioni allo Stato come fate voi.

Il messaggio l'ho fatto per voi. V'ho spiegato tutto in poco tempo, a tutti in una volta. Sono o non sono un grande imprenditore?

Ho risparmiato tempo e denaro: sapete quanto costano i depliant ? E se vi devo fare un volumetto come quello con la mia storia, quello che vi ho mandato prima delle elezioni, Ehh, cribbio, sono un pacco di milioni risparmiati. E neanche
un grazie.

Poi, i tre signori, non contenti del fatto che possono pure lamentarsi senza che m'incazzi davvero, adesso chiedono la diretta tv per lo sciopero.

Ma cribbio, questo è il massimo!

La tv è mia e me la gestisco io. Se vogliono delle tv, che se le facciano, come ho fatto io!

Cosa dite? Era la tv di Stato? E allora? Chi sono io? Babbo Natale? No! E allora?

IO SONO IL PRESIDENTE DEL CONSIGLIO, QUINDI IL CAPO DEL GOVERNO, QUINDI L'AMMINISTRATORE DELEGATO DELL'AZIENDA ITALIA.

Siamo messi male con il bilancio, i conti non tornano, il nostro commercialista ha fatto delle cagate, ha sbagliato alcune previsioni, e in più i clienti non comprano come prima. Mi si è spostato il target, Bush mi ha detto che il trend emergente è quello dei neoconi, ma intanto mancano gli euri per fare qualche bella mossa propagandastica. Buona grazia che ho fatto aumentare le pensioni minime, rapinando le risorse agli enti locali, cosi' son tutti cazzi loro.

Insomma, come dicono gli intervistati del TG4, LASCIATEMI LAVORARE.

Sono o non sono il vostro presidente operaio?

Io ho compiuto 67 anni ieri e sono ancora qui che tiro la carretta. A voi vi chiedo solo di lavoare fino a 60 anni, e che sarà mai. CRIBBIO.

Siete sempre incontentabili!

Saluti previdenti dal vs. amato papà, Silviuccio Celestino. OGM inpsico by Pampurio.

MA CRIBBIO, sul serio ieri è mancata la luce???? Ma sul serio sul serio??? Per quanti minuti????
Dove??? A Paderno Dugnano? Per un paio di minuti?

Prego, dove??? Tutta Italia???? Per 24 ore???

AH AH CRIBBIO! Che simpaticoni che siete!!!
Per un attimo vi avevo creduto!!!!
AH AH AH!

CRIBBIO!

king of the jungle :
quello che viene da giussano mi ha fregato l'idea del
francobollo inglese.. cribbio !!!
poco male... domani chiamo il ministro delle poste e faccio stampare
una serie dedicata alle sei cempions lig vinte !!!!!!!!

AH AH AH AH AH CRIBBIO.... non ce la faccio più a smettere... AH AH AH AH... ti prego Fassino smettila....
CRIBBIO, l'immunita'... AH AH AH...
Com'e' che hai detto? Io rinuncio all'immunità e vediamo se rinunci anche tu? AH AH AH
Ecco perche' ti votano, li fai morire dalle risate alla festa dell'Unita'.

Mi consenta caro Fassino farle notare che negli ultimi due anni ho lavorato esclusivamente a questo progetto (caro a tutti gli italiani), per il quale mi si deve consentire di lavorare serenamente senza stupidi processi a disturbare l'operato del di tutti presidente del consiglio.

Se ora io rifiutassi l'immunita', come creda la prenderanno gli italiani mio popolo?
Non penseranno che ho gettato al vento il mio lavoro per loro?
Non penseranno che io abbia deciso di non far valere il loro voto sovrano?
Come faccio a rifiutare l'immunita', non posso per rispetto di chi mi ha votato.

Anzi... CRIBBIO che ideona... degna del di tutti presidente:
Adesso dico al Bondi di fare delle dichiarazioni assurde del tipo:

''Che schifo vedere i principali esponenti della sinistra, specialmente quelli coinvolti nell'affare Telekom Serbia, atteggiarsi a persone di indiscutibile moralità. Si scagliano indignati e offesi contro chiunque osi chiedere conto del loro operato e delle loro responsabilità. Sono quelle stesse brave persone tanto rispettose quanto democratiche, che non hanno esitato un istante a fare a pezzi chiunque venisse sfiorato dal minimo sospetto, per giunta generalmente da loro stessi alimentato. Ci risparmino almeno lo schifo della loro ipocrisia e della loro arroganza''

Che bella... così non ci capisce niente nessuno e sembra che sono loro a stare nel torto, poi chiamo Castelli e gli faccio dire:

''Fassino, forse, è troppo nervoso. Ha detto di voler rinunciare all'immunità parlamentare ma in realtà non può farlo perché essa non è a disposizione del singolo parlamentare ma e' una prerogativa del Parlamento. Credo che la sua sia stata soltanto una battuta ad effetto, oppure ha perso la testa e non sa come stanno le cose''

Cribbio, detta da lui sembra quasi vero, quasi ci credo anch'io...

Poi facciamo cosi':
Fassino si fa dare 15 milioni dal mio Giornale...
Io mi faccio dare i 15 milioni da Fassino...
ed abbiamo riciclato quei quattro spicci che tenevamo nella stalla di Arcore.

Adesso basta, sono stanco di pensare al paese e oltretutto devo andare alla riunione di Berlino insieme agli amici Schroeder, Blair e Chirac, che mi aspettano per un poker.

Come? Non sono invitato? Hanno invitato Aznar? Al posto mio?
E chi li ricuce i rapporti con gli USA?
E chi la fa la pace in medio oriente?
E chi li canta gli stornelli?
...e le barzellette?

CRIBBIO!

CRIBBIO ! Vedo che funziona!

Devo dire che il metodo che ho adottato per non farvi notare che nuotate nella merda funziona davvero!
Ho in serbo tante di quelle sparate che per almeno un annetto sarà impossibile che vi dedichiate ad argomenti seri.

Ehh, Cribbio! Per la verità avrei pensato che con l'esercito di comunicatori ed mezzi di comunicazione che controllo non ci sarebbe stato bisogno di usare anche questi espedienti.
Ma è colpa vostra: siete tenaci, volete capire, volete sapere, vi volete impicciare di cose che non vi riguardano.

Allora io v'accontento!

Avete voglia di ridere? BUM! Ecco la sparata sul Kapo'.
Vi piacciono i tribunali? BUM! BUM ! Vai con il caso Telekom Serbia
Volete dire la vostra opinione? BUUM ! Sotto coi giudici matti.
Vi va rivedere la storia? BUUUMM ! Mussolini era una brava persona, titolare di un'agenzia di viaggi e vacanze!

Avete paura che mi fermi? Non vi dovete preoccupare: ne so un milione, e una più grossa dell'altra!
Poi, dopo aver sparato la cannonata, ritratto in parte, smentisco ma non troppo, riformulo e smusso, metto i puntini sulle i, glisso e cazzeggio e lascio che i miei scagnozzi si divertano a soffiare sul fuoco!

Ma che spasso, che goduria! CRIBBIO!
Se me lo dicevate prima che era cosi' divertente avrei fatto il premier pure gratis, giuro!

Ora devo andare, ho un'intervista con un giornalista del "Polinesian Globe".
Devo prepararmi a raccontare quella dove mi lascio scappare che le donne di sinistra sono tutte delle lesbiche represse, ma stanno zitte perchè gli uomini di sinistra sono tutti froci mascherati.
Consentitemi, non vedo l'ora di vedere il casino che vien fuori!

Saluti dal vostro sparabotti azzurretto SILVIO "BUM BUM" The King of Fake. OGM burlonico by PAMPURIO.

Ma cribbio! Non so più come spiegarmi. O sono scemo io o non volete capire voi.

Sono l'imprenditore migliore d'Italia, il re dell'editoria multimediale, l'impresario del 70% degli artisti del Paese (avvocati e politici riciclati compresi) e voi ancora credete a chi mi dà del "burattinaio"?

Ma secondo voi, cribbio, io sarei così limitato nelle mie intraprese da tirare solo dei fili? Quella è roba da anni 50, roba da Andreotti. Non voglio mica finire male, io.
Se devo mettere in scena una commedia mi posso permettere i migliori autori, i registi più bravi e gli attori più credibili e preparati. Non uso marionette, non sono sufficientemente espressive per raccontarvi le favole che volete sentire.
Devo strapparvi delle emozioni, mica una risata. E poi voi non siete bambini stupidotti, vero? Siete degli adulti, intelligenti, informati, dotati di spirito critico e di coscienza civile. Per farvi apprezzare uno spettacolo devo fare in modo che sia credibile e realistico, adeguato al vostro stile e alla vostra morale.

Ho sempre cercato di accontentarvi nel raccontarvi quello che vi piaceva: l'ho fatto in modo che non v'impegnasse troppo nel pensare, che assecondasse le vostre voglie senza soddisfarle, che titillasse le vostre paure senza vincerle. Una commedia della vita che vi facesse vedere quanto siete fortunati grazie a gente come me, ma quanto siete ancora sfigati per colpa di altri che v'impediscono di avere, avere, avere.
Lo volevano fare anche con me, ma io li ho combattuti e li ho vinti. Da solo non potevo certo farcela ma io so come avere il vostro aiuto: ve l'ho chiesto e me l'avete dato. Io i miei problemi li ho quasi tutti risolti, grazie a voi. Adesso devo restare al mio posto per evitare di averne altri.
Continuerò a raccontravi che bella vita vi aspetta se mi lascerete lavorare in pace. Io la sto già impostando, "la bella vita", prima per me e poi per voi. Credetemi.
Non v'aspettate d'avere tutto subito: devo rispettare alcune importanti priorità. Ho una famiglia a cui pensare, poi ci sono gli amici che hanno sempre creduto in me, e devo anche ricordarmi di quelli a cui devo rendere favori. In seguito dovrò dare qualcosa a chi s'è dato da fare (gli attivisti vanno premiati per il loro impegno), poi a chi ha dato il suo appoggio morale (l'iscrizione al partito, per esempio), infine i simpatizzanti (il voto, cari miei, dà dei vantaggi).

Per un impegno così gravoso ci vuole del tempo, non fatemi fretta. Nel frattempo deliziatevi con le mie trasmissioni, leggete i miei periodici, ascoltate i miei conduttori e fidatevi dei miei dipendenti, ops, scusate deputati. Vi racconteranno storie bellissime sull'Italia che vorrei per me, per voi, per tutti. Vi avvertiranno dei pericoli e delle insidie che vi aspettano dando ascolto ai comunisti e ai loro amici.
Chi sono?
Vi faccio un breve elenco:
giudici e magistrati, scrittori e artisti in genere, registi realisti, giornalisti etici, insegnanti sessanttotini, drogati mascherati da antiproibizionisti, ambientalisti radicali, filosofi settari e sciupafemmine, dandy ubriaconi, borghesi rimbecilliti, moralisti progressisti, cattolici troppo moderni, atei integralisti, femministe rompicoglioni, maschi femminei e finocchi illuminati, lesbiche represse, ragazzini ribelli e no-global, terroristi mancati, falliti riusciti, poveracci incattiviti, gente senza niente da esibire, senza laurea o con troppe lauree, operai stalinisti, sindacalisti riformisti e subdoli, imprenditori caffeinomani, artigiani e commercianti senza commercialista di fiducia, associazionisti, girotondini, nascondini, pensionati ottusi, laureandi illusi, dj logorroici, musicisti impegnati, poeti scansafatiche, scienzati impiccioni, imprenditori traditori, ricchi snob senza ville in Sardegna, nemici degli USA, europeisti troppo convinti.
In generale chi pensa troppo, guarda poco la tv e se ne vanta pure.

E non ditemi che non vi avevo avvertiti! Cribbio!

Silvio I di Brianza. Il buono che vi vuole bene. OGM sermonico by Pampurio

"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato a un uomo di Milano
invece della figa il deretano
l'avrebbe preso in quel posto quella sera
sol donna Rosa e non l'Italia intera."

A Silvio



O Silvio,

Rimembri ancora quel tempo della tua vita

Iniziale

Quando il contante fluiva

Nei conti tuoi cifrati e inavvertiti

E tu, lieto e colluso, dal limitare

Di legalità uscivi?

T'amavan l'elvetiche

Banche, e i tuoi seguaci attorno, pel tuo perpetuo versamento, allor che

All'opre televisive intento svelavi assai contento al Gran Maestro di quel

Chiaro avvenir che in mente avevi. Eran gli anni Ottanta: e tu solevi sì

Il governo comprare.

Gli studi leggiadri legali

Talor lasciando con le mazzette adatte che nella repubblica prima con

Grand'arte si spandean lievi e dai cassetti del paterno banco porgean gli

Assegni al suon della tua voce alla laida man veloce che li infilava nella

Capiente tela.

Miravi all'etere intero,

Alle ville dorate come i tuoi corrotti,

E quinci al governo da lungi, e quindi al Colle.

Lingua mortal non dice

Come fondasti l'impero.

Che stallieri trovavi,

Che alleanze ai tuoi albori, o Silvio reo!

Quale allor t'apparia distante

La ventura di essere imputato!

Quando ti sovvien di cotanta speme

Un affetto ti prende

Furioso e spudorato

E ti preme d'abolir magistratura.

O procura, o procura!

Perché non lasci poi

Ch'ella faccia ciò che deve?

Perché cotanto impegni

I fidi togati tuoi?

Tu pria ch'egli inaridisse i cerebri da tutti incoraggiata e spinta,

T'illudevi o tenerella. E non vedevi il fior degli schermi suoi, aggredirti

Al core.

Le dolci lodi del padan cialtrone e dei fascisti nostalgici e corrivi;

Né teco i compagni un dì più vivi, ragionavan d'Amore.

Cupo vedo perir fra poco

La Libertà ch'è dolce. Pochi anni e poi, negherenno i suoi la democrazia.

Ahi come, come passata sei,

Cara compagna dell'Italia mia,

Ora illacrimata speme!

Questo è il mondo? Questi

Gl'impegni promessi ai dementi, onde firmasti un contratto d'assieme?

Questa la sorte delle italiche genti?

All'apparir del vero

Caddero tutt'i pretesti; mentre

Con Mafia Lega e Fascio in mano l'Italia intera in una tomba ignuda

Porterai sì lontano.

Voi piccoli uomini, comunisti dei miei coglioni... Finché io saro' vivo non riuscirete ad abbeverare i vostri cavalli nelle fontane di San Pietro. Ovviamente Putin puo' venire e far bere il suo destriero Yuri anche nella barcaccia di Piazza di Spagna, anzi, se ci caga pure dentro sono contento, che 'sti romani sono peggio dei negri. Sono un po' preoccupato... Sto preparando le valigie per trasferirmi a Londra, dove resterò fino a luglio del 2004 per il semestre europeo. 'Sti cazzo de inglesi mi hanno detto che devo comprare le sterline, ma non c'era l'euro??? Ad ogni modo... Ne voglio approfittare anche per farmi un giro per quel mercatino che si chiamava come una trasmissione, ah, si, Rischiatutto! Voglio vedere se trovo un regalino per l'Umberto, un paio di quegli zoccoli tipici di Londra... Come cazzo si chiamano, quelli che si vedono sempre nelle cartoline con i mulini sullo sfondo, c'era pure la pubblicità "...Mira, mira l'inglesina...Zumpapa" faceva cos?... Eh, ma è roba vecchia, c'era ancora Craxi all'epoca... Bettino, quanto mi manchi. Ogni volta che guardo il mare penso a te sotto i tersi cieli di Hammamet; è proprio cosi', se ne vanno sempre i migliori. Oddio e perché io sono ancora qui? Vorrà dire che... Ah, no, che cazzo dico, io sono già andato via una volta e per tornare ho dovuto spostare quella cazzo di lapide, dopo tre giorni che non mangiavo... mi sono fatto un culo cosi'. E col caldo che faceva manco un condizionatore in quel cesso de sepolcro, li mortacci loro de 'sti palestinesi.
Va beh, dicevamo de 'sto cazzo de semestre, ch'io nun ho capito manco quanti cazzo de mesi so'...OOOHHHH. Cribbio, ogni volta che esco con Gianfranco e gli amici suoi inizio a parlare romano. Deve essere quell'amico suo che si portano sempre dietro, anche se è mezzo imbucato, come lo chiamano... ah, "Er abbacchio", "Er capretto" o qualcosa del genere. Tipo fine, bell'aspetto, parlata colta e sciolta, deve essere amico di Borghezio.
Mi si consenta di continuare. Sono preoccupato perché ogni volta mi tocca partire da solo. Il Piersilvio rimane qui a non fare un cazzo nel mio ex ufficio di Mediaset, almeno si sbatte la sua velina-letterina-parolina-quelcazzocheènunmericordo; la Marina ancora non ho capito che fa, ora è pure diventata mamma (e qui si scatena il conflitto di interessi: dato che il marito è notoriamente signorina, ella ha concepito il pargolo dopo apparizione della trinità Fede-Galliani-Dell'Utri e grazie alla mia unzione? Se si, io sono padre e nonno allo stesso tempo, ma mio nipote che è mio figlio poi finisce sulla croce? Ma se 'sta storia si ripete come cavolo finisce! Se no, chi cazzo è il padre?) e non la vedo più; mia moglie... Si, buona quella. Per carità bona è bona, me l'ha detto pure La Russa e quello è uno che scopa, non l'avete visto? Pero' io so' sei mesi che non la vedo. L'ultima volta mi è arrivata una richiesta di soldi su una cartolina con il Canal Grande. Cazzo ci sarà andata a fare a Firenze. Mica si farà rompere le scatole pure da quel cattocomunista fallito di Cecchi Gori, ci mancherebbe pure lui dopo quel pervertito di Cacciari, il fisolo...il fifolos... il fi-lo-so-fo (ogni volta mi si arriccia la lingua) dei miei pifferi. E poi, lo stronzo non se la faceva con quella portaerei della Marini? Tutt'altro spessore rispetto alla mia Veronica...
Insomma mi tocca andare da solo, al massimo mi porto il cane, sempre se vuole venire. Mica mi posso portare Bossi. Poi mi cacciano dal Parlamento, s'incazza pure il Re d'Inghilterra, Vittorio Emanuele.
Io mi porterei Gianfri, è di compagnia, cameratesco nei modi, conosce un sacco di gnocca e poi, se lo lascio a Roma quando torno non mi ritrovo neanche l'ufficio a Palazzo Chigi.
Che vita del cavolo.
Vorrei tornare indietro, quando suonavo sulle navi, avevo tutti i capelli e le cazzate che sparavo nessuno le prendeva sul serio, non come oggi che se fai una battuta s'incazza mezza Europa (l'altra metà sono comunisti).

Vabeh... Allora la maglia di lana la porto, le cravatte pure. 'Sta cazzo de valiggia è grande, mi sa che me ne compro una dalla Chicco, mi ci stanno due/tre doppipetto, le scarpe, le camicie, le cinte e la porto pure come bagaglio a mano, che quello stronzo del mio pilota senno' me la fa mettere dietro e mi si mischia con la droga che devo consegnare a Mangano. E pure 'sta storia deve finire, guarda se mi devo mettere nei guai per quel porco di Dell'Utri.

Non ce la faccio più.

"Pronto? Casa Maurizio Costanzo Ciano?"

"Imperatore sono io, bbonoo.."

"Cribbio grassone, passami quel fighetto di tuo marito"

"Mah veramente sono io il marito, bbonoo.."

"Ah pensavo foste una coppia gay, abbiamo giusto fatto un decreto con la comitiva del terrore in parlamento in cui ci siamo autolegittimati a licenziare tutti quelli che scopano dalla parte sbagliata!"

"Su questo per? una trasmissione non ce la facciamo Sire perchè è troppo evidente poi che siamo dalla sua parte senza contare che mia moglie è pure lesbica, bbonoo.. le è piaciuta la trasmissione che ci ha commissionato su Tortora quando è stato sospeso il processo Sme, non credo se ne sia accorto nessuno che era un modo per delegittimare la magistratura agli occhi del grande pubblico"

"La trasmissione mi è piaciuta molto ci ho giusto scritto una canzone, pero' almeno una volta lo potevate dire il mio nome cribbio! Comunque tornando a noi, Maurizio Costanzo Ciano non potrebbe dire al Mario de Filippi se gentilmente mi fa passare le selezioni al Piersilvio che son due anni che prova ad entrare nel cast di Saranno Famosi? Il pierragazzo pierva ogni piervolta ma non lo pierprendono mai perchè pensano che sia un mitomane dato che si presenta in elicottero con la Toffanin sotto braccio, veda di fare qualcosa. Adesso la saluto che devo fare i preparativi per la commemorazione della morte di Mangano"


Silvio di Nazareth

ma CRIBBIO,
sempre se la prendono?! 'sti comunisti...
eppure, quando lo chiamo kapo', a Gianfri, devi vedere come scodinzola!!
e l'Umberto? si rotola per terra quando gli racconto quella dell'ebreo che...